|
Анекдоты
|
|
| lizavetta8484 | Дата: Понедельник, 10.12.2012, 20:14 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Удаленные
| Quote (СОВушКА) - Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
прям жизненно)))
|
| |
| |
| lizavetta8484 | Дата: Понедельник, 10.12.2012, 20:45 | Сообщение # 22 |
|
Группа: Удаленные
| Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась.
Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.
|
| |
| |
| Совушка | Дата: Вторник, 11.12.2012, 11:52 | Сообщение # 23 |
 Начальник штаба USAF
Группа: SFOD-Delta
Сообщений: 15236
Награды: 69
Репутация: 761
Статус: Offline
|  Добавлено (11.12.2012, 11:52)
---------------------------------------------
******************************************************************************************************************
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат.
Всё время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть.
м/ф 38 попугаев
|
| |
| |
| Джефферсон | Дата: Суббота, 05.01.2013, 17:35 | Сообщение # 24 |
 Председатель комитета начальников штабов
Группа: SEAL
Сообщений: 15263
Награды: 50
Репутация: 539
Статус: Offline
| Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.Добавлено (05.01.2013, 17:35)
---------------------------------------------
<Сивка> Только что со мной
<Сивка> Достал сосиски, кетчуп, майонез. Нашел морковку корейскую и лаваш. Достал кастрюльку, поставил на огонь, бросил туда сосиски и ушел.
<Сивка> Через четыре минуты возвращаюсь, смотрю. А воду-то я и забыл налить!
<Сивка> Воняет, однако..
<Сивка> Сейчас налил воду, написал пост. Пойду посмотрю - не выкипела ли.
<Сивка> ЛЯЯЯТь!!
<Сивка> Захожу на кухню. СОСИСКИ ЗАБЫЛ КИНУТЬ!!
The world, the theater, the dream... The battlefield...
Загрузить последнюю версию Агента: Ссыль
|
| |
| |
| Совушка | Дата: Среда, 06.02.2013, 15:25 | Сообщение # 25 |
|
Начальник штаба USAF
Группа: SFOD-Delta
Сообщений: 15236
Награды: 69
Репутация: 761
Статус: Offline
|  Добавлено (06.02.2013, 15:25)
---------------------------------------------
Всё время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть.
м/ф 38 попугаев
Сообщение отредактировал СОВушКА - Среда, 06.02.2013, 15:23 |
| |
| |
| Джефферсон | Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 18:45 | Сообщение # 26 |
|
Председатель комитета начальников штабов
Группа: SEAL
Сообщений: 15263
Награды: 50
Репутация: 539
Статус: Offline
| Краткий программистский разговорник.
При общение с начальством:
«Невозможно в принципе» - я не знаю, как это сделать.
«Невозможно» - я знаю как, но мне лениво.
«Сложно» - придется прочитать документацию.
«В принципе, реализуемо» - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
«Элементарно» - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности.
«Работает» - компилируется.
«Отлаживаю» - не компилируется.
«Прогоняю тестовые примеры» - пытаюсь найти такой, на котором про-грамма не вываливается.
«Работал допоздна» - играл по сети.
«К десяти» - после обеда.
«После обеда» - к 18:00.
«Завтра» - через неделю.
«Неделя» - месяц.
«Месяц» - полгода.
«Год» - никогда.
«Точно» - может быть.
«Вероятно» - вероятность равна 1,5%.
«Может быть» - нет.
«Нет» - а кого вы еще найдете за такие деньги?
Общение с заказчиком:
«Невозможно в принципе» - невозможно в принципе.
«Сложно» - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
«В принципе, реализуемо» - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
«Элементарно» - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
«Ресурсоемкая задача» - мне лень заниматься оптимизацией.
«Передовые информационные технологии» - мне лень заниматься оптимизацией.
«Большой объем работы» - целый час качал библиотеку из интернета.
«Минимальные требования» - запустится, но работать не будет.
«Дружественный интерфейс» - поддерживается мышка.
«Простой интерфейс» - не поддерживается мышка.
«Полная совместимость» - никто не проверял, но чем черт не шутит?
«Релиз» - бета-версия.
«Особенности» - глюки.
«Оптимизация» - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
«Превосходит аналоги» - занимает больше места.
«Неделя» - 1) месяц; 2) день.
«Месяц» - 1) полгода; 2) неделя.
«Год» - понятия не имею, сколько.Добавлено (24.03.2013, 18:45)
---------------------------------------------
Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так
The world, the theater, the dream... The battlefield...
Загрузить последнюю версию Агента: Ссыль
|
| |
| |
| Совушка | Дата: Суббота, 27.04.2013, 13:44 | Сообщение # 27 |
|
Начальник штаба USAF
Группа: SFOD-Delta
Сообщений: 15236
Награды: 69
Репутация: 761
Статус: Offline
| Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
- Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем принять Вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег?
И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя.
Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, – воскликнул страховой агент,
- У Вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы Вы стали, если бы у Вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант ответил:
- Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.
 Добавлено (30.03.2013, 12:37)
---------------------------------------------
У кадровика спросили, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй... Добавлено (30.03.2013, 13:08)
---------------------------------------------
В одной фирме объявили набор менеджеров по продажам. Пришел один кандидат. С кадровиком разговаривать не стал - уговорил его пустить с директором пообщаться. С директором разговаривал два часа. Начали разговор с того, что директор предложил 500 долларов в месяц, а закончили на 2500, плюс бонусы, связь, транспорт и т. д. Директор аж вспотел весь, но доволен - нашел-таки профессионала.
И вот, новый сотрудник вышел на работу. В первый же месяц он перевыполнил план продаж на 100 процентов. Во второй - на 250. На третий месяц уже и продавать нечего было, и менеджер продал мебель, оргтехнику и автопарк компании. А потом он продал клиентскую базу конкурентам, а самого директора - налоговой.
Потому что не мог не продавать - очень уж хорошим был продавцом.
Добавлено (30.03.2013, 13:19)
---------------------------------------------
Маленький мальчик очень хотел $100 и молился в течение двух недель, но ничто не получалось. Тогда он решил писать письмо Богу, в котором попросил прислать ему $100. Когда на почте получили письмо, с адресом "Богу", они решили отправить это письмо в Кремль 
В Кремле были так растроганы, что проинструктировали помощника послать мальчику $10, сказав, что для маленького мальчика и это покажется огромной суммой.
Мальчик был в восторге, когда получил $10, и тут же сел, чтобы написать ответ: "Дорогой Бог! Огромное тебе спасибо за деньги, которые ты мне отправил. По штемпелю на конверте я понял, что по каким-то причинам ты был вынужден отправить их через Москву... Ты же знаешь этих жуликов, они по привычке взяли себе 90%. Пришли деньги напрямую
Добавлено (19.04.2013, 23:34)
---------------------------------------------
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ !!!
Позвони и скажи слово "МУСОРА гандоны!" на
бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ -31514, массаж от головы до пяток, а так
же 15 суток в оздоровительном санатории!
БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА
ВЫИГРЫШ!
Передай другим!!! Пусть спешат!!! Призы
ограничены!
 Добавлено (27.04.2013, 13:44)
---------------------------------------------
*****************************************************************************
Стрессовое Собеседование (кагбе пьеса)
!A! В главных ролях:
\/ Эйчар-манагер (по персоналу) компании N — молодой человек лет двадцати пяти. Благородного облика, чего не скажешь о его поведении. Добрейший души товарищ, когда не с похмелья. Из-за хронического алкоголизма чаще подчинен дарк сайд оф паувэр.
\/ Соискатель — интеллигентного вида специалист по маркетингу в годах, чуть ближе к началу четвертого десятка, нежели к середине третьего. Спокойный и уравновешенный.
!Z! Эпизодически:
\/ Виктор Васильевич — генеральный директор и отец-основатель компании N. Имеет два высших образования и много престижных дипломов с курсов всякой хуеты по менеджменту. Всей душой болеет за процветание своего детища.
***
На рецепшене компании N симпатичная молодая девушка объясняет соискателю на должность главы отдела маркетинга, как найти начальника эйчар-отдела. Мобильный телефон того почему-то выключен, да и дозвониться до него по внутренней линии также не получается. Девушка успокаивает соискателя, что это нормально, но проводить отказывается. Едва не заблудившись в коридорах большого офиса фирмы N, соискатель находит нужный ему кабинет.
Соискатель (робко просовывая еблет в кабинет эйчар-манагера, нелепо улыбаясь): Доброго дня, Дмитрий, а я как раз к вам.
Эйчар (внимательно смотрит на соискателя): Нихао. И где пицца?
Соискатель (немного растерявшись): Позвольте, какая пицца? Я по поводу работы, я на собеседование.
Эйчар (поднимая вверх указательный палец): Хы, а я-то думаю, что это такое. Курьер в костюме и пиццы в руках нет. Резюме принесли? Давайте сюда.
// Соискатель отдает эйчару резюме. Тот кладет резюме на свой стол, рядом бережно размещает еще один лист формата А4, пустой. На листе пишет ручкой «хар-ка соискателя:».
Соискатель (сильно волнуясь): Вы позволите, я присяду?
Эйчар (не отвлекаясь от резюме): Бога ради.
// Соискатель идиотски улыбается, садится на кресло напротив стола эйчара.
Эйчар (переводя взгляд с резюме на соискателя): В своем резюме вы указали, что вы конченный долбоеб. Как вы можете прокомментировать этот момент?
Соискатель (удивленно): Что вы, ничего такого в моем резюме нет.
// Эйчар берет ручку и пишет в самом низу листка с резюме «ЙА ДАЛБАЕБЕГ!», показывает листок соискателю.
Эйчар (свирепо опустив брови): Глядите, вот же. Все написано. Вы долбоеб.
Соискатель (растерявшись): Это какая-то шутка? Я не писал такого, это вы сами написали.
Эйчар (приподняв одну бровь): Еще скажите, что вы об этом никогда не думали. Вы же просыпаетесь каждый день с мыслью, что вы долбоеб.
Соискатель (совсем выпав из обоймы): Знаете что, а. Пожалуй, я пойду.
Эйчар (добродушно улыбаясь): Ну и зря. Это стрессовое собеседование, методику на западе разработали. Я вам вообще-то не должен был говорить, но сказал. Так что, вы теперь мне должны. У вас не будет пятьсот рублей до получки?
Соискатель (немного успокоившись): Ха-ха, а я всегда говорил, что порция юмора никогда не помешает бизнесу.
// Эйчар крупными буквами пишет в листке с характеристикой соискателя «мудак», «пиздун» и «жополиз». Настолько крупными, чтобы их мог увидеть и прочитать соискатель.
Эйчар (брезгливо): Пока вы крайне плохо себя проявили. Если исправитесь, я сотру эти ужасные слова и напишу вам в характеристику охуенный пацан. Тогда место сто пудов ваше.
Соискатель (виновато кивая, как китайский болванчик): Боюсь, мы друг друга не совсем правильно поняли. Почему бы нам не забыть о разногласиях и не попробовать все с самого начала?
Эйчар (нахмурившись): Далее. Почему вы думаете, что вы, уж с вашей-то проблемой, сможете плодотворно работать у нас?
Соискатель (нервно подергивая глазом): Эээ, простите. То есть, с проблемой?
Эйчар (почти шепотом): Ну, вы же пи-ас.
Соискатель (в растерянности): Чего?
Эйчар: (еле-еле слышно произнося буквы вслух, будто бы призывая собеседника прочитать слово по губам): Пи… ага...хас.
Соискатель (совсем потерявшись): Я вас не понимаю.
Эйчар (повышая голос): Ты же гомосек, блядь! Одержимый манией говномесива. Ты хоть втыкаешь, что у нас тут гетеросексуальный коллектив, и тебе будет невыносимо хуево, жопадыр помоещный.
Соискатель (с нотками истерики): Вы с ума сошли? Я женат! Почитайте резюме!
Эйчар (с усмешкой): Ага, и зовут телку Зураб! Как странно, а.
Соискатель (обиженно): Мою жену зовут Лена. Она девушка, русская, и я никогда не думал о чем-то таком.
Эйчар (ехидно): Ну-ну, отмазка засчитана. Зачем вы женились на страшной бабе?
Соискатель (удивленно, с претензиями на возмущение): Чего?
Эйчар (ровным голосом): Я смотрю на вас и вижу, на красивой тетке вы бы не смогли жениться. На кой черт вам эта поганая страшная мразь?
Соискатель (истерично): Да как вы смеете! Вы что вообще себе позволяете? Вы. Да я. Да что за фокусы в конце концов!
Эйчар (хватается руками за голову): Умоляю, простите меня. Я сердечник, у меня высокое давление и я забыл принять свои таблетки. Какой же я дурак, а. Как я мог так безответственно подойти к делу. Можно, я при вас приму свои таблетки?
Соискатель (успокоившись, с состраданием): Ой. Конечно же, что вы.
// Эйчар достает из ящика стола прозрачный пакетик с белым порошком, кладет его на стол. Потом достает шприц, внимательно его рассматривает.
Эйчар (с открытой улыбкой): Вы не могли бы мне помочь?
Соискатель (с подозрением): Разумеется, мне ведь работать в вашей большой команде.
Эйчар (не сводя глаз с баяна): Дайте мне, пожалуйста, ложку и жгут.
Соискатель (виновато): У меня нет ничего из этого.
// Эйчар убирает пакетик обратно, в один из ящиков стола. Достает другой, чуть меньше, тоже с белым порошком.
Эйчар (тяжело вздыхая): Ну, дайте хоть купюру какую-то. Я вам ее верну через минутку.
// Соискатель достает из портмоне пятьсот рублей, отдает Эйчару. Тот высыпает часть содержимого пакетика на стол, степлером раскидывает кучу на две дорожки, купюру сворачивает в трубочку. Вынюхав дорожки, эйчар отдает пыльную трубочку пятихатки соискателю, слизывает со стола остатки порошка. Счастливо улыбается, кладет ноги на свой стол.
Эйчар (зажмурив глаза и откинув голову чуть назад): Вы написали, что на предыдущем месте работы были ведущим маркетологом. Это чего, бля, как Сусанин, что ли? И куда вы завели свою контору? Что-то я о ней не слышал ни разу. Не за то ли вас выкинули с работы, потому что вы балласт, тянущий всех вниз?
Соискатель (уверенно): Мой бывший работодатель сейчас является лидером европейского рынка в своей области. Именно при мне компания добилась значительных успехов. К сожалению, по семейным обстоятельствам я был вынужден переехать в Петербург, поэтому и покинул бывшую компанию.
Эйчар (сделав пальцами обеих рук «пистолет», наведя указательные пальцы, дуло, на соискателя): Чтобы закрыть нашу вакансию, вы должны быть весьма креативны. Представьте себе, что вы улитка. Ползите!
Соискатель (выпучив глаза): Чего?
Эйчар (поправляя челку): Ты, нахуй, сейчас улитка Свирепая и смелая улитка. Ползи. На пол и ползи. Ползи, охуенная улитка. Давай, вперед! Покоряй новые просторы. Ползи ты, блядь, ползи уже!
Соискатель (недовольно): Если вы будете продолжать издеваться надо мной, я уйду сейчас же. Как так можно, что еще значит — на колени и ползи?!
Эйчар (зажав язык челюстями, отпустив его и сделав серьезное лицо): Черт, таблетка слишком медленная, простите. Она еще не действует. Вот-вот, сейчас. Скажите, вы удовлетворяете свою, типа Лену, которая Зураб, по всем параметрам?
Соискатель (возмущаясь): Я, я… Ааа. Я не понимаю, о чем вы. Это непристойный вопрос!
Эйчар (подмигнув): Человек, который не может в постели удовлетворить собственную супругу, не способен удовлетворить на работе потребности нашей компании.
Соискатель («выдавив» на ебле губы, состряпав ебло обиженки): Нет, это просто невыносимо. С меня хватит. Я пойду и нажалуюсь вашему начальству. Вы абсолютно некомпетентны!
// Соискатель резко вскакивает и быстрым шагом направляется к двери. Эйчар пытается плюнуть ему вслед, но харчок не долетает до жертвы.
Эйчар (встав с кресла): У вас очень красивый затылок. Я узнаю, где вы живете, подкараулю вас утром и сниму с вас скальпель.
// Соискатель громко хлопает дверью с обратной стороны, эйчар остается в кабинете в одиночестве.
Эйчар (набрав по внутренней линии секретаршу): Аннушка, принесите мне чашечку кофе, пожалуйста.
***
В кабинет эйчара заходит директор компании. Лицо его красное, полное гнева.
Эйчар (добродушно): О, Виктор Васильевич. А я как раз тут на кофейной гуще гадал, пожаловался ли вам тот дебил на меня или нет.
Директор (раздраженно): Ты, блядь, совсем охуел? Что это за хуйня, мудак.
Эйчар (улыбаясь): Стрессовое собеседование — западные технологии. Подумаешь, одна мандавошка поломалась. И черт с ней.
Директор (в гневе): Одна? Ебанат, да на тебя уже полсотни жалоб от соискателей. Из-за тебя мы уже две недели не можем закрыть ни одну из наших стратегически важных позиций. Нахуй мне твои технологии. Чтоб в последний раз, иначе я тебя уволю, понял?
Эйчар (надувшись): Где прогресс?
Директор (охуев): Чего, бля?
Эйчар (жестикулируя руками): Где расширение производства. Где увеличение продаж. Где новые технологии. Где корпоративная этика. Где единый стиль. Где брендинг и пиар. Где поглощение мелких компаний. Где это все, нахуй?
// Директор, бормоча себе под нос заклинание из слов «ублюдок», «уволю» и «пиздец», захлопывает за собой дверь с такой силой, что со стен кабинета эйчара падают все дипломы, грамоты и прочая хренота.
***
Эйчар (набирая секретаршу по внутренней линии): Аня, а ты бы не могла срочно пососать Виктору Васильевичу хуй? Что-то он какой-то неадекватный в последнее время.
@ Яруссо Тринашкин
Всё время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть.
м/ф 38 попугаев
|
| |
| |
| Promodz | Дата: Воскресенье, 12.05.2013, 20:41 | Сообщение # 28 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 447
Награды: 5
Статус: Offline
| kuz@music: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет! БЛОНДИНКИ, ПИШИТЕ 398 832!
NiNka: 398 832
NiNka: и чё ?
|
| |
| |
| Совушка | Дата: Воскресенье, 12.05.2013, 23:08 | Сообщение # 29 |
|
Начальник штаба USAF
Группа: SFOD-Delta
Сообщений: 15236
Награды: 69
Репутация: 761
Статус: Offline
| Из СМС переписки:
- Я тебя люблю.
- Не знаю что ответить....
- Как есть
- Есть ртом.
Всё время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть.
м/ф 38 попугаев
|
| |
| |
| Джефферсон | Дата: Понедельник, 13.05.2013, 22:45 | Сообщение # 30 |
|
Председатель комитета начальников штабов
Группа: SEAL
Сообщений: 15263
Награды: 50
Репутация: 539
Статус: Offline
| Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Смехопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
The world, the theater, the dream... The battlefield...
Загрузить последнюю версию Агента: Ссыль
|
| |
| |
| Совушка | Дата: Среда, 15.05.2013, 19:47 | Сообщение # 31 |
|
Начальник штаба USAF
Группа: SFOD-Delta
Сообщений: 15236
Награды: 69
Репутация: 761
Статус: Offline
| Стaрушкa в больнице:
- Сынок, а глазнюк принимает?
- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
- Сынок, а зубнюк принимает?
- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
- Сынок, а ты сам-то кто будешь?
- По-вашему, бабуля - п#здюк, а вообще гинеколог.
***********************************************
У нас в стране есть две болезни: х**ня и п***дец. Первая сама пройдет, а вторая не лечится Добавлено (14.05.2013, 22:17)
---------------------------------------------
***************************************************************************
Орфография и пунктуация аффтара сохранены.
Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего… до некоторых пор! Приняли к нам на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) – живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же отношениях, что и с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды возьми и брякни одна пад… хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось… у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки «ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!» (зовут меня так - Леша)! «Ломался» комп у этого чуда постоянно… Если кто думает, что фраза «У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне делать?» это строчка из анекдота, то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами в пределах разумной цензуры весь этот ужас не описать… Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал задумываться над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я утром балдею с кружкой кофе в одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив, пролистывая кучу анеков… Слышу стандарный вопль Танечки, свидетельствующий о том, что снова «злыбные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ рекордов», а через некоторое время влетает и она… волосы дыбом и орет: «Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14здец!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!!! Все сломалось!!!!!!!!!!!», потихоньку вытягиваю из нее симптомы поломки, зная таланты Танечки сразу определяю причину – забыла в розетку включить! Доходчиво объясняю, стараясь не срываться на мат… Снова дикий вопль «КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ???!!! Я что по-твоему совсем дура???!!! Ты меня совсем за @б@нутую держишь???!!!». Начинаю орать в ответ, что так оно и есть! В общем девочку срывает в ультрозвук «Если я в разетку не включила, прям там… прям сразу у тя отсосу!!!». Меня накрывает псих, говорю «ОК» и тащу Танечку к компу волоком! Естесственно: шнур питания компа воткнут в удлинитель. Штекер удлинителя - как и было сказано выше - отдельно, розетка отдельно. Резко разворачиваюсь к этому чуду и рывком расстегиваю молнию на джинсах… первый раз в жизни я видел, как человек падает из положения стоя в обморок. И это был последний раз когда ко мне обращалась Танечка... Добавлено (14.05.2013, 22:26)
---------------------------------------------
*****************************************************************************
Из оперы Мужчина VS Женщина
Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе... Она аж оторопела! - Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая? Наверное, надо отказаться... На первый раз! А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает? А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки. А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти... А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит. А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё??? И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато. Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного. - Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж. Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде: - Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона". - Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками... Но что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!!!!! Добавлено (14.05.2013, 22:38)
---------------------------------------------
*************************************************************************************
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ. Добавлено (15.05.2013, 14:03)
---------------------------------------------
******************************************************************************************************
ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит. Звонят в местный Пицца Хат: - Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят. - Куда будем доставлять? - Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете? - Психиатрическую больницу? - Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР. - Вы - агент ФБР? - Так точно. Нас тут полно. - И вы звоните из психушки? - Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли. - И вы говорите, что вы там все агенты ФБР? - Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать? - В психиатрической сидят одни агенты ФБР? - Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались. - Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться? - Наличными, после доставки. - И вы все агенты ФБР? - ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?.. Добавлено (15.05.2013, 19:47)
---------------------------------------------
********************************************************************
Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ей методом copy/paste логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, последние рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.
Всё время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть.
м/ф 38 попугаев
|
| |
| |
| Джефферсон | Дата: Пятница, 21.06.2013, 17:02 | Сообщение # 32 |
|
Председатель комитета начальников штабов
Группа: SEAL
Сообщений: 15263
Награды: 50
Репутация: 539
Статус: Offline
| Проект Fedora Raspberry Pi переименован в Pidora.
Непонятно по какой причине (возможно, ради краткости и благозвучия) Linux-дистрибутив Fedora Raspberry Pi переименован в Pidora, что означает Pi + Fedora. Этот проект развивают специалисты в Центре развития открытых технологий (CDOT) канадского колледжа Seneca. Как раз сейчас вышла версия Pidora 18.
Это совершенно новый билд из пакетов Fedora для архитектуры ARMv6. Образ специально скомпилирован для оборудования мини-компьютера Raspberry Pi и включает конфигурационные модули для упрощения настройки мини-компьютера под типичные задачи. Дистрибутив по умолчанию включает в себя языки программирования C, Python и Perl, а также сопутствующие программные инструменты. Кроме того, присутствуют библиотеки с поддержки внешних аппаратных модулей, подключаемых через интерфейсы GPIO, I2C и SPI, и софт для роботехники.
С выходом Pidora прекращается разработка прежней версии Raspberry Pi Fedora Remix, который раньше был рекомендованным дистрибутивом Linux для Pi. Теперь таким рекомендованным дистрибутивом станет Pidora.
ВНИМАНИЕ!!!!! Официальный комментарий разработчиков!!!
Обращение Pidora Linux к русскоязычному сообществу:
До нашего сведения дошло, что название Pidora имеет неудачное сходство с другим словом на русском языке, это обидело некоторых членов сообщества и позабавило других.
Пожалуйста, примите наши извинения за любую нанесенную обиду. Нашей целью было просто связать «Пи» (от Raspberry Pi) и «Федора» (из проекта Fedora). Мы активно ищем приемлемое для всех альтернативное русское название, консультируясь с некоторыми членами сообщества, и вскоре опубликуем дополнительную информацию по этому поводу.
Крис ТайлерДобавлено (21.06.2013, 17:02)
---------------------------------------------
Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.
The world, the theater, the dream... The battlefield...
Загрузить последнюю версию Агента: Ссыль
|
| |
| |
| Совушка | Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 14:33 | Сообщение # 33 |
|
Начальник штаба USAF
Группа: SFOD-Delta
Сообщений: 15236
Награды: 69
Репутация: 761
Статус: Offline
| *************************************************************************
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан. Палыч:
— Покойницу забирал! Кудряш:
— Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.Добавлено (23.06.2013, 14:30)
---------------------------------------------
********************************************************************************************
Конкурс журнaлa "Рaботницa".
- Знaем ли мы женщин? Первое место зaнял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурсa от учaстникa:
- Я знaю женщин с 12 лет, сейчaс мне уже 68, a вы говорите, что этот сопляк знaет их лучше меня? Ответ оргкомитетa:
- Нa нaш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центрaльной Африке", a вы что ответили? Дa еще и нaрисовaли. Нa 2-ой "Кaк нaзывaется глaвный оргaн у женщин?" Петя прaвильно ответил "Всемирнaя федерaция женщин", a вы что ответили, дa еще и нaрисовaли. Нa нaш 3-й вопрос: "Чего кaждый месяц с нетерпением ждет женшинa?" Петя ответил: "Журнaл рaботницa". - А вы что ответили? - Хорошо хоть не нaрисовaли. Добавлено (23.06.2013, 14:33)
---------------------------------------------
**************************************************************************************
Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама !!! Так ты что ли девочка ???????"
Всё время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть.
м/ф 38 попугаев
|
| |
| |
| Джефферсон | Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 21:43 | Сообщение # 34 |
|
Председатель комитета начальников штабов
Группа: SEAL
Сообщений: 15263
Награды: 50
Репутация: 539
Статус: Offline
| Печать гендира (осторожно, нецензурщина).
The world, the theater, the dream... The battlefield...
Загрузить последнюю версию Агента: Ссыль
|
| |
| |
| Совушка | Дата: Воскресенье, 07.07.2013, 21:41 | Сообщение # 35 |
|
Начальник штаба USAF
Группа: SFOD-Delta
Сообщений: 15236
Награды: 69
Репутация: 761
Статус: Offline
| Живу на 6-ом этаже. Как-то вышел на лоджию. Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина "Атлант"...И явно разорить гнездо ласточек...Я затаился, и как рявкну:" Брысь отсюда!!! Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!"...Результат:Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что "засверкали пятки"; Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; а из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах.........И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ... . ))))))) Добавлено (07.07.2013, 21:39)
---------------------------------------------
*******************************************************************************************************************
Пoслe агрессии НATO нa Сeрбию 1999 гoдa, oдин aмeрикaнский гeнeрaл пoсeтил военный музeй в Бeлгрaде.
Гeнeрaл подошел к oднoму курaтoру музeя, мoлoдoму oтстaвнoму сeрбскoму oфицeру и задал вопрос:
''Ну что, труднo былo вoeвaть с сaмoй бoльшoй и могущественной силoй мирa?''
Офицeр oтвeтил:
''Нe знaю, мы никoгдa нe вoeвaли прoтив Русских''. Добавлено (07.07.2013, 21:41)
---------------------------------------------
************************************************************************************************************************
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Всё время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть.
м/ф 38 попугаев
|
| |
| |
| Джефферсон | Дата: Понедельник, 08.07.2013, 15:48 | Сообщение # 36 |
|
Председатель комитета начальников штабов
Группа: SEAL
Сообщений: 15263
Награды: 50
Репутация: 539
Статус: Offline
| 
The world, the theater, the dream... The battlefield...
Загрузить последнюю версию Агента: Ссыль
|
| |
| |
| Совушка | Дата: Четверг, 11.07.2013, 20:32 | Сообщение # 37 |
|
Начальник штаба USAF
Группа: SFOD-Delta
Сообщений: 15236
Награды: 69
Репутация: 761
Статус: Offline
| Записка на холодильнике.
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”. После этого можешь пользоваться интернетом дальше.
Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую твоя мама.
Всё время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть.
м/ф 38 попугаев
Сообщение отредактировал СОВушКА - Четверг, 11.07.2013, 20:42 |
| |
| |
| Джефферсон | Дата: Четверг, 18.07.2013, 23:57 | Сообщение # 38 |
|
Председатель комитета начальников штабов
Группа: SEAL
Сообщений: 15263
Награды: 50
Репутация: 539
Статус: Offline
| Ххх:
Он показал мне картинку с двумя трицератопсами, пасущимися в ковылях и предложил найти ляп.
Ххх:
я не нашла. Он показал на ковыль и сказал, будто это очевидно: "Маша! Это же меловый период! Покрытосеменных еще не было!"
Вот за это я его и люблю.
The world, the theater, the dream... The battlefield...
Загрузить последнюю версию Агента: Ссыль
|
| |
| |
| Совушка | Дата: Пятница, 19.07.2013, 22:42 | Сообщение # 39 |
|
Начальник штаба USAF
Группа: SFOD-Delta
Сообщений: 15236
Награды: 69
Репутация: 761
Статус: Offline
| Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна
Всё время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть.
м/ф 38 попугаев
|
| |
| |
| Джефферсон | Дата: Понедельник, 29.07.2013, 16:23 | Сообщение # 40 |
|
Председатель комитета начальников штабов
Группа: SEAL
Сообщений: 15263
Награды: 50
Репутация: 539
Статус: Offline
| Вырезка из Википедии:
Главной основой совести следует признать чувство стыда. Совесть есть только развитие стыда, утверждает Вл. Соловьев (см. «Оправдание добра»), и с ним вполне согласен Сикорский (см. «Всеобщая психология», стр. 270:. «Совесть есть филогенетический плод развития человечества и соответствует не личному опыту индивидуума, но вековому нравственному опыту поколений. Путём сложной дифференцировки чувство стыда поднялось до высоты чувства совести»).
Так оказывается бессовестный и бесстыжий - одно и то же! 
The world, the theater, the dream... The battlefield...
Загрузить последнюю версию Агента: Ссыль
Сообщение отредактировал Джефферсон - Понедельник, 29.07.2013, 16:23 |
| |
| |
